Seguramente ni siquiera era yo escribiendo, sino un fantasma que ocupó mi lugar, se onduló el cabello, lo cortó por la nuca, salió a abrazar a un árbol y lloró por mucho rato. Seguramente sintió algo de pesar, se dio cuenta que me faltaba una gran mitad.
Últimamente me he cuestionado tantas cosas de la vida, del amor, de las ganas, de las personas, de los traumas y de mis anhelos. Me di cuenta que me siento viva de nuevo precisamente porque me empecé a preguntar tantas cosas al mismo tiempo. Cuando estuve en una conferencia en Medellín hace poco anoté rápidamente en una mini libreta que llevé conmigo todo el viaje, que el "por qué" es el nacimiento de todas las cosas, que el cuestionamiento es la base de nuestros comportamientos en este plano, hizo falta dejar de comer-cazar-sobrevivir, hizo falta detenerse solo un rato y preguntar "¿de donde viene todo esto que me rodea?" para empezar a ser los humanos que somos. Desde ese pensamiento no he dejado de impresionarme con la cantidad de dudas que se han venido a mi cabeza y lo mucho que quiero solucionarlas a lo largo de mi (y espero que muy larga) vida.
Han sido meses buenos, creo que nunca había crecido tanto en tan poco tiempo, no sé si alguien lo ha notado, seguramente no, pocas personas suelen prestarme una cercana atención, me di cuenta de eso hace poco, incluso en la relación que tuve a mediados del año pasado sentí que tal persona no me escuchaba por completo y seguramente fue el causante principal de mi afanada ruptura. Es bastante triste porque, no hay nada en este mundo como sentirse escuchado, aunque sea solo por un rato... suelo darle toda mi atención a las personas con las que estoy y me encanta descubrir el por qué de su pensar, pero casi siempre siento que ellos no quieren descubrir el por qué del mío, es una pena, con lo mucho que amo hablar.
De hecho existen solo dos personas actualmente que siento que me escuchan atentamente, una es mi amiga de toda la vida, atenta y sincera, la acompañante de casi todas mis carcajadas y anécdotas... la otra un chico al que conocí hace no mucho, no explico como su mente me atrae tanto, quizás sea la forma en la que ve la vida, tan distinta y al mismo tiempo tan parecida a la mía. Me pregunto constantemente que pasará por su cabeza y que estará sintiendo en este preciso momento, pero quizás deba dejar de preguntarme tan seguido, creo que mi interés es mas elevado que el suyo casi todo el tiempo, a veces va de aquí para allá y eso me confunde demasiado. Me gustaría que no desapareciera seguido, pero está bien, quizás si no me entrometo demasiado (mas de lo que ya lo estoy) será un muy buen amigo. Conocerlo me ha hecho darme cuenta de que no busco en lo absoluto generar conexiones vacías, quiero amigos en los qué contar, personas para abrazar y escuchar, personas con las qué compartir felicidad y intimidad. Deseo eso para todos nosotros.
Hace poco leí por ahí en internet que "Todo lo bueno en esta vida te despeina". Cuando ries a carcajadas despues del chiste mas tonto del mundo, cuando subes a una montaña rusa, cuando corres rapido hacia el mar, cuando le tiras el palo a tu perro para que lo persiga, cuando haces el amor y das vueltas en la cama, cuando despiertas de la mejor siesta del mundo, cuando abrazas fuerte a un amigo después de no verlo por mucho tiempo, cuando bailas toda la noche y sudas una piscina entera, cuando sales de la ducha después de cantar por una hora, cuando estás frente al ventilador en un día con 40 grados, cuando vas en el auto y sacas la cabeza para respirar el aire... y seguramente muchísimas más. En eso caso, despeinarse es sinónimo de vivir plenamente, y no saben cuantas ganas tengo de hacerlo.
Tengo ganas de cuestionármelo todo, de trabajar por lo que sueño, de conectar, de escuchar y sentir que me escuchan de la misma manera ¿Qué es la vida, si no es eso? El fantasma amable que estuvo hace ya varios meses escribiendo notas nostálgicas (y en exceso cursis) estaría orgulloso de ver como por fin he recuperado mi otra mitad. Y es que siempre estuvo conmigo, solo la había perdido de vista por un rato.
Eso me llevaría a otro tema y es el de como al momento de amar automáticamente tu sentir deja de pertenecerte y se divide en dos pero, supongo que aún no estoy lista para hablar de amores tan abiertamente... prometo que haré una entrada al respecto cuando no duela ni un poco a mi sensible pecho escribirlo. Quizás este escrito no haga mucho sentido, solo necesitaba dejar por aquí un par de mis ideas.
Me despido, gracias, como siempre, por leer mis pensamientos. Ah y, viendo un cortometraje realmente hermoso sobre viajes y amores ( https://www.youtube.com/watch?v=R6ufrASIMSQ ) me topé con este poema escrito por un señor apodado "DrRonArt" hace unos tres años exactamente. Me hizo mucho sentido y me ablandó el corazón así que lo dejo por aquí:
A lonely land in an empty sky
You’re spinning around, while stars are passing you by
A love that lives inside of you that you get to be shown
When you’re moving so fast, it’s so hard to be known
You’ll find your way if you can slow down
A life will surround you ‘til at last you are found
And when you’re up it may feel like they’re so long to fall
But there’ll be someone waiting for you, if you should call
You’re broken but you’re enough
There’s nowhere to go now but up
You’re broken but you’re enough
Life is too short not to love.
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