¿Con qué sueñas?

Pocas cosas me emocionan en esta vida tanto como volver a escribir y transformar mis sentires en entradas de este pequeño blog (miento, siempre digo que hay pocas cosas que me generan algo pero es completamente falso, muchas cosas me emocionan y no puedo evitarlo!) pero la cuestión que deseo discutirles realmente es que me encuentro feliz de narrarles lo siguiente.

Los últimos meses me he encontrado llena de dudas e incertidumbres con mi vida, y por vida me refiero a presentes, amores y futuros. Quizás esa típica "crisis de los 20's" se me han adelantado un poco y han corrido a entristecerme antes de lo previsto. Me he cuestionado que será de mi una vez termine mis estudios y a donde iré a parar si no obtengo lo que sueño, pero ¿Con qué sueño?

Sé que los humanos tenemos demasiadas versiones de nosotros mismos: Un día deseamos pan con mermelada y al otro día con mantequilla. Un día música alta que nos haga brincar de emoción y al otro una melodía para bailar con calma y cariño. Precisamente ese equilibrio de deseos hace que todo sea tan interesante, nos brinda curiosidad para seguir descubriéndonos. Pero sabemos, que ciertamente hay una forma de vida que sin importar cuanto queramos variar, es la que deseamos tener la mayor parte del tiempo... es esa forma en la que nos sentimos cuando estamos completamente solos sin nadie que nos vea ni cuestione. Es eso que está ahí en el corazón y en la mente cuando todas las nubes se apartan y el cielo se despeja...

Yo sueño con escribir historias encantadoras y deseo traducirlas en imágenes llenas de cariño; con la intención de despertar un sentir en las personas, sueño con inspirar al mundo y brindar mi porción de tierra llena de abono y semillas listas para germinar, incitando aunque sea por un instante a que este sea un lugar un poco menos salvaje.  Sueño con hacer crecer mis propias plantas en mi propio espacio, con un clima templado y pedacitos de sol, ayudando las buenas causas del mundo con mi trabajo creando y creando. Deseo el cariño y la honestidad de mis amigos que siempre nos salvan y se convierten en familia y en apoyo. Deseo conocer el mundo y todas las historias que en él habitan, abrazar cuantos arboles me sea posible, plasmándolos y compartiéndolos. Deseo amor y confianza, pero sobre todo consciencia en mí misma para reconocer mi intrínseco valor como ser vivo. Y por supuesto, una vida larga y saludable para trabajar duro y volver estos sueños realidad.

No deseo crear cosas instantáneas y de fácil olvido, ni trabajar en empresas que propicien esas actividades.  ¿Qué sentido tiene nuestra vida si no ayudamos a que nuestro entorno sea mejor? 

Existe una persona en mi vida que parece tener todas sus metas extremadamente claras, las expresa con tal convencimiento que puede llegar a inspirar incluso a los necios obstinados. Trabaja por sus metas y se esfuerza por cumplirlas altamente y ciertamente no sé si es consciente de lo mucho que me inspira a dejar de perder mi tiempo y ponerme a trabajar. 

Entrevista a una persona que vive ¿por o para el arte?

¿Qué es lo que más te gusta de ti?

¿Qué es lo que más admiras en el mundo?

¿Cuál es la cualidad que más admiras en las personas?
¿Cuál es la cualidad que más admiras de tus artistas?

¿Cuáles son tus mayores anhelos, con qué sueñas?

¿Por qué el arte es tan importante para ti?

¿El arte es tu objetivo de vida o el arte te ayudará a lograr tu objetivo de vida?

¿Qué pasa si no creas?

¿Crees genuinamente que lo lograrás?

Vía

Ahora hay flores en la antártida,

leonas cazando al lado del mar,

aves nuevas siendo descubiertas,

y canguros rojos que solo yacían en paginas polvorientas.

Parece que todo cambia, todo se redescubre,

Por culpa del hombre y por culpa de mi incertidumbre,

Mientras tanto yo sigo aquí, esperando aunque sea tan solo una pequeña señal de vida 

que me grite: Despierta, que no hay más a donde correr porque es esta la única autopista.

En esta casa, las flores no crecen

Mi casa siempre ha sido un jardín de maleza. 

Llevo un par de días preguntándome si me han pasado cosas abruptas o fuertes a lo largo de mi algo corta vida, pero dando vueltas y obligando a mi mente a recordar, simplemente no pude hallar nada. Eso me hizo sentir algo vacía... como si no pudiera creer que hasta este momento nada malo jamás me hubiera sucedido. De repente, me encontré a mi misma deseando nuevamente que esas cosas negativas me pasen.

Desde muertes de personas importantes, abusos, accidentes, incluso soledad o abandono. Cuando voy en la moto me encuentro pensando que pasaría si un carro nos arrollase justo en ese momento, si mi abuela muriera y me tocara afrontar la adultez sola, pensando en que desayunos me haría, ¿Me haría desayunos? o estuviera lo suficientemente deprimida como para repudiarlos por primera vez. Y si me abusaran sexualmente algún día mientras me encuentro afuera ¿cambiaría mi vida? ¿se debe sentir bien justificar todos tus problemas por una experiencia traumatizante de tal magnitud? ¿Quizás mi familia ha sufrido tanto pero tanto que me ahorraron parte de mi sufrimiento?

Sé que está terriblemente mal encontrarme teniendo esa clase de pensamientos porque significa que no valoro entonces lo que tengo, entonces allí me pregunto, ¿por qué necesito tener algo que justifique mi tristeza? es que simplemente quejarse porque sí te convierte en una persona desagradecida y odio ser desagradecida... no me doy cuenta que pensando en ser desagradecida olvido que también soy egoísta.

Desear que cosas malas sucedan solo para tener un mejor desarrollo como persona y poseer una narrativa fuerte y resiliente es la manera mas egoísta de desear ser una mejor persona.

Últimamente el ambiente en casa es insoportable y siempre que llego, me hace cuestionarme esas preguntas, no significa que sea la peor casa del mundo ni nada parecido, simplemente que no lo siento como hogar. 

Mi casa puede ser un jardín hermoso, solo que uno lleno enteramente de pasto y tierra. En temporadas de lluvia, esta pasto crece alto, muy alto y no le permite a las pequeñas plantas nacientes desarrollarse apropiadamente, toma su agua, su luz y nutrientes, dejándolas endebles y a veces, sin esperanza.  Soy esa pequeña planta, absorbida por la indiferencia y las frias palas de metal interpuestas en el jardín. También soy una exagerada. Nada es tan malo, solo... que para mi no es suficiente que "no sea malo" yo necesito estar bien, ser escuchada recibiendo la cálida y necesaria luz, siendo regada cuando sea necesario. Ya saben, los grises nunca han sido lo mío. 

Una persona muy importante para mi,  me dijo que si no he vivido algo fuerte aún es porque no estoy lista para vivirlo y me sorprendió que lo dijera porque pensé que me juzgaría... no sé como lo supo pero era exactamente lo que necesitaba oír. Aunque hoy el egoísmo me muerde las orejas y no he parado de dejar de pensar en cosas horribles todo el dia, debo de ocupar la mente con algo más y recordar esas palabras de aquella persona. Necesito dejar de querer que un evento catastrófico reformule mi vida. Pero esta vez no sé como dejarlo de lado...

Esta vez si que no tiene mucho sentido lo escrito, es corto porque me vino la necesidad de escribirlo justo ahora antes de dormir. Sin embargo, gracias por leer mis pensamientos <3 

Sacred things

Hoy en medio de mis pensamientos cotidianos, se me atravesó esto en el camino: Iba rumbo al rio cuando de repente, mientras esperaba a que el semáforo cambiara su luz a verde, giré mi cabeza a la izquierda y pude ver un campo desolado lleno de hierbas y plantas salvajes, fué inevitable no sonreír con nostalgia puesto que hace tan solo un par de meses, sobre ese mismo lugar, bajo ese mismo sol y sobre esas mismas plantas, estuve sentada riendo y hablando sobre la vida en medio del parque de atracciones que recién había llegado a la ciudad. Recuerdo que hablé mucho y hice preguntas muy personales a alguien que ahora aprecio demasiado, recién nos conocíamos y era imposible tener mas dudas en la cabeza, recuerdo también gritar de emoción y ver mi cabello en el aire en medio de las vueltas de la montaña rusa, también como casi pierdo mi alma en medio de una atracción que nos llevaba a muchos metros y vueltas  alejados del suelo y como vomité de manera monumental apenas toqué tierra firme. Lo recuerdo con tanta vividez que aterra. y todo eso vino a mi mente en menos de 15 segundos de espera...

No solo pensé en las memorias, sino en como en cuestión de meses ese lugar lleno de personas, luces y gritos pasó a ser una sombra de lo que alguna vez fué, sin dejar rastro alguno, mas que los recuerdos de todos los que estuvimos presentes. Todo puede transformarse, partir e incluso desaparecer... ¿cuentas cosas habrán ocurrido a lo largo de la historia que nadie supo que sucedieron porque al igual que al parque, la hierba lo cubre todo? ¿de cuentas cosas no nos hemos enterado?

Hay algo allí, en no saber que sucede, en la inquietud y deseo de querer saber algo que quizás nunca sepamos porque solo las personas que lo vivieron fueron testigos. Me fascina saber que solo ellos lo sabrán, les pertenecen esos recuerdos. Me fascina darme cuenta que yo puedo hacer lo mismo... 

Precisamente hoy conversando con el mismo gran acompañante del parque, esta vez mientras tomábamos un café y con mucha mas en confianza que aquella vez, le comenté lo feliz que me hacia volver a casa de noche después de charlar y sonreír, de lo mucho que disfruto que a veces no sepan donde me encuentro... mi compañero me dijo "¿te gusta porque te da libertad?" no recuerdo bien mi respuesta (terrible considerando que pasó hace menos de dos horas, que haremos con esta mente?) pero ahora que pienso mejor mi respuesta, "libertad" no es precisamente la palabra, sino más bien es esa inquietud que describí antes, de saber que solo yo y con quien comparto somos testigos del momento y que nadie más que nosotros lo vivimos, sentimos y descubrimos. 

Es esto de sentir que el momento me pertenece, te pertenece, nos pertenece. Eternamente.

Es esto de saber que sin importar el tiempo que pase y la cantidad de hierba que brote encima de esta tierra, seguiremos recordando, quizás con nostalgia, alegría o amor, eso que fuimos en ese instante. Todo lo que compartimos y que por tan solo ese momento de la historia, creamos.

Quizás por eso me gusta mantener algunas cosas en secreto, quizás por eso me gusta escribir en cuadernos pequeños, quizás por eso me gustan los planes espontáneos y que nadie conozca mi paradero, quizás por eso me gusta compartir con pocas personas al mismo tiempo,  quizás por eso no me gusta subir publicaciones en tiempo real a redes, quizás por eso recuerdo con tanta vividez mis momentos felices y no los tristes, quizás por eso guardo mis pinturas, quizás por esto escribo aquí de manera un poco anónima...

Me permito que el momento perdure porque es solo mío, y quizás nunca se vuelva a repetir de la misma forma, pero eso es justo lo que lo hace tan especial. Espero tú también crees tus momentos especiales, donde solo los testigos que te acompañen lo recuerden y nadie más. No digo que siempre, ni mucho menos todo el tiempo, pero a veces, y muy en ciertas ocasiones, son necesarios esos instantes de pertenencia. 

Quizás esta nota no haga mucho sentido, pero como siempre, quise expresar este sentir

Gracias por leer mis pensamientos <3

A la luna

Sé que sospechas que mi sonrisa no es habitual

Sé que piensas sobre aquello que me hace cantar mas agudo de lo normal

Sé que te has dado cuenta que ya no hablo con duda

Ni duermo con tantas capas, sino mas bien desnuda

Sé que notas que ahora camino con un poco mas de fuerza

Que ya no tengo tanto miedo a resbalar por las rejas

Sé que ahora me observas con curiosidad

Porque antes te declaraba todas las penas del mundo

y ahora solo espero que el mundo se llene de tranquilidad

Sé que te has preguntado por qué ya no doy tantas vueltas

Pero en eso si que te equivocas, es solo que ahora finjo no darlas tan fuerte para que al parar las nauseas y el mareo no me tienten

Sé que pensaste que no volvería a sentir lo mismo

Porque lloramos juntas hasta que quizás ya no tenia sentido

Pero ahora lo siento de nuevo, y es como un millón de sismos..

No, te miento, los sismos asustan y más cuando eres una casa antigua, a veces sucede que un pequeño sismo hace tambalear al edificio mas estructurado y fuerte de todos, y las secuelas parecen permanecer por años y años en aquellas pequeñas grietas dentro del concreto, casi imperceptibles, ahora, si eso le ocurre a un edificio, con las personas no es demasiado distinto. ¿Sabes? somos como ellos. Algunos son edificios, otros somos casas antiguas.

Nos construyeron de la tierra, pusieron cimientos a través del tiempo y ladrillos, uno tras otro, nos pusieron ventanas que dan al sol y puertas en donde entran transeúntes curiosos, sin preguntar. Nos pintaron una fachada y crearon un interior cómodo, en donde puedan dormir seguros y reposar. Sin embargo sin importar que tan fuertes sean las varillas que sostienen los ladrillos, ni que tan fuerte sea nuestro terreno, el movimiento o evento mas inesperado nos hace temblar, quizás deslizar, o quizás derrumbar.

No, esta vez definitivamente no se siente como un sismo expectante al derrumbe y a las grietas, sino más bien como la vibración del aire, como una brisa fuerte y amable que recorre el hogar ventilando cada esquina de cada salón, renovando el ambiente y calmando al durmiente. Es la brisa que recorre el bosque entero, que viaja de polo a polo, sin rechistar y sin avisar, que hace bailar a las hojas, las ramas, e incluso, a corazones.

Esta vez notas que sueño distinto, y estás en lo correcto

Ahora sueño con cimientos fuertes, reposo seguro

Un deseo infinito de reciprocidad 

Un cariño latente que encontrar

Lucy Manso, memorias eternas.

Era un 7 de agosto cuando Lucy descubrió que tenia muy poco de nada en sus manos.

Y con manos, me refiero a su vida. 

Antes soñaba y lo tenía todo... ahora todo parecía poseerla a ella. 

Sus deudas, sus fracasos, sus adicciones y soledad,

Parecían caer sobre ella una tras otra.

Cada vez más, cada día más.

Hace mas de 10 años que le resultaba casi imposible soltar una de sus sonrisas sinceras,

De esas que se sueltan sin pensar,

De esas que se regalan sin avisar...

Le costaba mantenerse en forma y olvidaba cenar, 

A veces desayunar,

A veces, despertar.

Solía pasar toneladas de horas leyendo,

Amaba investigar y aprender como nadie más,

(dicen por allí que su casa era una biblioteca privada,

y que si la visitabas tu mente crecía en proporciones abismadas)

Una de sus pasiones mas grandes era la antropología, 

Ya saben, de los humanos, y sus vidas.

Vivió unos meses en el Amazonas, y sonreía con nostalgia recordando 

esos 8 días atravesando el inmenso rio y sus infinitas tierras.

Sabía hablar 5 idiomas, y entendía unos pocos más,

Fué esposa y musa de un reconocido pintor,

Que le recordaba lo bella que era su mente,

siempre que hacían el amor.

Su hijo se convirtió en un gran médico y alzó sus alas rumbo Alemania.

Constantemente lo extrañaba, su ligero contacto le hacía falta.

Su abuelo había sido un coronel de la marina,

Que le había enseñado de lo importante de la vida.

Pasaba muchas de sus horas enseñando en la universidad,

Porque le apasionaba un mundo compartir la verdad.

Ayudaba a todo el que lo necesitara, era un alma llena de bondad,

Regalaba sus grandes colecciones de comics a extranjeros para que aprendieran a hablar,

No sé si ella lo sabía, pero inspiraba a todos los que pasaban por aquel lugar.

Era un 7 de agosto cuando Lucy saltó por una ventana.

Decidió que la vida que alguna vez amó, ya no le haría mas falta...

Es difícil comprender por lo que tuvo que pasar en sus últimos años,

donde todo le pesaba en el pecho, le abrumaban sus recuerdos, extrañando sus antiguos anhelos.

Algunos dicen que no se puede ser tan egoísta y dejar todo detrás,

Aunque son los mismos que les pesaba inmensamente el oído para escuchar.

No me cabe duda alguna de que almacenaba en su corazón, unas altas dosis de compasión.

Lucy era estudiante, maestra, aventurera,

Modelo, escritora, lectora,

Amante, soñadora...

Su paso por este mundo no fué tan largo como se espera,

Los giros de su vida... quizás más complicados que los de cualquiera.

Pero su legado, sus lecturas, sus historias y memorias perdurarán para siempre.

En aquél que la escuchó atentamente,

En aquél que la abrazó fuertemente,

En aquél que la visitó y se enamoró de su cálido hogar,

En aquél que la vió caminar rumbo al mar,

En aquél que le dijo "Te amo",

En aquél que le dijo "Te extraño"

En aquél que la vió sonreir,

En todo aquél que la vió vivir.

Gracias eternamente, Lucy, por ayudar. Por hacer del mundo... un lugar menos salvaje.

El placer de la ironía

Después de una breve conversación sobre libros, alguien me hizo caer en cuenta que me suelen gustar los libros sencillos, pero no demasiado sencillos. Me gusta que sean románticos y apasionados, pero no caer en el romanticismo y el idealismo por completo. Me gusta que usen palabras rimbombantes porque nuestro idioma es exquisito, pero que no sean tan detallistas y que pequen por usarlas en exceso.

No me gustan las comidas calientes porque creo que es un acto de masoquismo pero cuando estoy triste lo único que quizás me reconforta es un pocillo de panela en leche ligeramente hirviendo. 

No me gusta que el agua fría me toque los pies porque me hace sentir enferma pero cuando meto mis pies en el rio me gustaría tener el poder de convertirme en un pez más.

No me gustan las personas en exceso sarcásticas que tienden a tomarse todo de manera leve pero luego me la paso todo el día haciendo bromas y riendo de cosas que seguramente sean muy serias como para reírse.

Me encanta admirar las obras que crean las personas (y aún más si son cercanos a mi) porque me llena de orgullo por mas pequeñas que estas sean pero no logro nunca admirar mi propio trabajo aunque me haya tomado 3 días enteros en hacerlo.

No me gusta que me toquen demasiado y tampoco cuando no me dan mi espacio personal porque me incomodo grandemente pero no puedo resistirme a los toques suaves, a las cosquillitas en los brazos o cuando me tocan el cabello delicadamente.

Detesto gastar mi tiempo en las redes porque estoy en contra de su algoritmo que conlleva al uso excesivo y constante, pero me gusta ver la vida de las personas que me interesan, saber de sus días y por qué no... compartir algo del mío.

Adoro pintar, mezclar los colores, ensuciarme las manos y aprender de historias mientras lo hago pero me cuesta muchísimo llegar a ese punto donde mi inspiración y mis manos se conectan para lograr hacerlo.

No me gusta ni un poco cuando me hacen esperar más de la cuenta porque un pequeño trauma con las plantadas sale a flote y termino llorando en el lugar mas inadecuado, pero como si el tiempo quisiera gastarme una broma siempre, me es imposible que yo llegue temprano a cualquier lugar.

No me gusta la imprudencia pero nunca dejo de abrir la boca para hacer preguntas en el momento más inoportuno...

Seguramente tenga muchísimas mas de esas llamadas "contrariedades" que aún no logro descubrir, pero me gustó como de una simple conversación pude darme cuenta de lo cambiantes que somos (por no decir algo hipócritas) pero está bien, está genial. Somos un cúmulo de millones de ideas y pensamientos... ¿Cómo no contrariarnos a nosotros mismo?  Esta entrada es bastante corta e improvisada, espero te sientes un rato a pensar en tus contrariedades mas curiosas y te rías de ello. Estamos llenos de ironía.

Gracias por leer mis pensamientos <3

Todo lo bueno en esta vida, te despeina

La ultima vez que escribí por aquí, me sentía tan falta de alma. 

Seguramente ni siquiera era yo escribiendo, sino un fantasma que ocupó mi lugar, se onduló el cabello, lo cortó por la nuca, salió a abrazar a un árbol y lloró por mucho rato. Seguramente sintió algo de pesar, se dio cuenta que me faltaba una gran mitad. 

Últimamente me he cuestionado tantas cosas de la vida, del amor, de las ganas, de las personas, de los traumas y de mis anhelos. Me di cuenta que me siento viva de nuevo precisamente porque me empecé a preguntar tantas cosas al mismo tiempo. Cuando estuve en una conferencia en Medellín hace poco anoté rápidamente en una mini libreta que llevé conmigo todo el viaje, que el "por qué" es el nacimiento de todas las cosas, que el cuestionamiento es la base de nuestros comportamientos en este plano, hizo falta dejar de comer-cazar-sobrevivir, hizo falta detenerse solo un rato y preguntar "¿de donde viene todo esto que me rodea?" para empezar a ser los humanos que somos. Desde ese pensamiento no he dejado de impresionarme con la cantidad de dudas que se han venido a mi cabeza y lo mucho que quiero solucionarlas a lo largo de mi (y espero que muy larga) vida.

Han sido meses buenos, creo que nunca había crecido tanto en tan poco tiempo, no sé si alguien lo ha notado, seguramente no, pocas personas suelen prestarme una cercana atención, me di cuenta de eso hace poco, incluso en la relación que tuve a mediados del año pasado sentí que tal persona no me escuchaba por completo y seguramente fue el causante principal de mi afanada ruptura. Es bastante triste porque, no hay nada en este mundo como sentirse escuchado, aunque sea solo por un rato... suelo darle toda mi atención a las personas con las que estoy y me encanta descubrir el por qué de su pensar, pero casi siempre siento que ellos no quieren descubrir el por qué del mío, es una pena, con lo mucho que amo hablar.

De hecho existen solo dos personas actualmente que siento que me escuchan atentamente, una es mi amiga de toda la vida, atenta y sincera,  la acompañante de casi todas mis carcajadas y anécdotas... la otra un chico al que conocí hace no mucho, no explico como su mente me atrae tanto, quizás sea la forma en la que ve la vida, tan distinta y al mismo tiempo tan parecida a la mía. Me pregunto constantemente que pasará por su cabeza y que estará sintiendo en este preciso momento, pero quizás deba dejar de preguntarme tan seguido, creo que mi interés es mas elevado que el suyo casi todo el tiempo, a veces va de aquí para allá y eso me confunde demasiado. Me gustaría que no desapareciera seguido, pero está bien, quizás si no me entrometo demasiado (mas de lo que ya lo estoy) será un muy buen amigo. Conocerlo me ha hecho darme cuenta de que no busco en lo absoluto generar conexiones vacías, quiero amigos en los qué contar, personas para abrazar y escuchar, personas con las qué compartir felicidad y intimidad. Deseo eso para todos nosotros.

Hace poco leí por ahí en internet que  "Todo lo bueno en esta vida te despeina". Cuando ries a carcajadas despues del chiste mas tonto del mundo, cuando subes a una montaña rusa, cuando corres rapido hacia el mar, cuando le tiras el palo a tu perro para que lo persiga, cuando haces el amor y das vueltas en la cama, cuando despiertas de la mejor siesta del mundo, cuando abrazas fuerte a un amigo después de no verlo por mucho tiempo, cuando bailas toda la noche y sudas una piscina entera, cuando sales de la ducha después de cantar por una hora, cuando estás frente al ventilador en un día con 40 grados, cuando vas en el auto y sacas la cabeza para respirar el aire... y seguramente muchísimas más. En eso caso, despeinarse es sinónimo de vivir plenamente, y no saben cuantas ganas tengo de hacerlo.

Tengo ganas de cuestionármelo todo, de trabajar por lo que sueño, de conectar, de escuchar y sentir que me escuchan de la misma manera ¿Qué es la vida, si no es eso? El fantasma amable que estuvo hace ya varios meses escribiendo notas nostálgicas (y en exceso cursis) estaría orgulloso de ver como por fin he recuperado mi otra mitad. Y es que siempre estuvo conmigo, solo la había perdido de vista por un rato.

Eso me llevaría a otro tema y es el de como al momento de amar automáticamente tu sentir deja de pertenecerte y se divide en dos pero, supongo que aún no estoy lista para hablar de amores tan abiertamente... prometo que haré una entrada al respecto cuando no duela ni un poco a mi sensible pecho escribirlo. Quizás este escrito no haga mucho sentido, solo necesitaba dejar por aquí un par de mis ideas.

Me despido, gracias, como siempre, por leer mis pensamientos.  Ah y, viendo un cortometraje realmente hermoso sobre viajes y amores ( https://www.youtube.com/watch?v=R6ufrASIMSQ ) me topé con este poema escrito por un señor apodado "DrRonArt" hace unos tres años exactamente. Me hizo mucho sentido y me ablandó el corazón así que lo dejo por aquí:

A lonely land in an empty sky

You’re spinning around, while stars are passing you by

A love that lives inside of you that you get to be shown

When you’re moving so fast, it’s so hard to be known 

You’ll find your way if you can slow down

A life will surround you ‘til at last you are found

And when you’re up it may feel like they’re so long to fall

But there’ll be someone waiting for you, if you should call

You’re broken but you’re enough

There’s nowhere to go now but up

You’re broken but you’re enough

Life is too short not to love.

Memorias fugaces III

Sé que te dije que las cosas andan bien 

pero no era del todo cierto,

hay un dolor que no me deja siquiera caminar

me siento en desacierto,

como si no fuera suficiente el intento.

seguramente ya me vaya a pasar,

porque ya me di cuenta que mis cosas no son duraderas.

hoy alguien me vino a visitar,
alguien que nunca te cayó del todo bien

ya ni siquiera está en mi vida,

solo, es una persona de bien

estaba preocupado por mi salud

y me trajo un par de mi cosas favoritas

no te lo voy a negar, fue un gesto hermoso

pero busqué y busqué,

y no pude encontré tu rostro.

me despedí de él diciéndole 

que no me abrazara demasiado fuerte

y así lo hizo, se fue con la corriente

así sin menos, así sin más.

apenas entré a mi cuarto comencé a llorar

no porque amara las fresas con crema,

sino porque no era tu abrazo

ni tu gesto, ni tu regazo.

si hubieras sido, tú seguramente te hubiera dicho:

"abrázame hasta que no puedas más,

que aunque me duela demasiado,

tu pecho es el mejor aliado para mis quebrantos,

para cuando ya no puedo más,

 para cuando me haces falta".

hoy más que nunca quisiera que me llamaras,

sin que te lo pida, sin importar la hora,

quisiera oír tu voz y tus historias

quisiera dormirme con tus memorias.

Memorias fugaces II

No quiero ver hacia adelante

Me asusta olvidar estos momentos

Me asusta olvidar la brisa en la cara

Me asusta olvidar las gotas que salpican en el tejado

Me asusta olvidar la vida en esta ventana

A mi perro mirándome desde la silla del comedor

calmado como él solo, diciéndome todo 

y a la vez nada

Me asusta olvidar tu pelo revoloteando 

mientras miras las hojas y yo escribo

Me asusta olvidar el agua que corre por las calles

lenta y calmada,

Me asusta olvidar lo que siento,

Lo que soy en este efímero momento,

Y mas me asusta saber que no habrá nada igual a esto.

2/06/2022 memorias fugaces, danart. <3

Memorias fugaces I

Corremos,

Gritamos,

Y sentimos,

Lo sentimos todo;

El pasto y la tierra,

Las gotas de la lluvia,

El óxido del parque,

El rocío en los pelos,

Las luces de los apurados en la cara,

Los arboles bailando de aquí para allá,

Luego la calma,

El viento cesando.

Volvemos a casa...

Y fue una toda una aventura

Tan fugaz como las gotas

Tan pequeña como las hojas

Tan memorables como el sonido.

2/06/2022 memorias fugaces, danart. <3

Sobre futuro y marañas de pensamientos

¿Por qué pensamos tanto en el futuro? Lo admito, me encantaría poder tener una respuesta a esto, y es que últimamente pienso demasiado en ello, en lo que será de mi, y en las cosas que debo afrontar, se me hace difícil entender como por una simple decisión que tomemos nuestra vida pueda cambiar completamente. 

Me hace acordar al efecto mariposa: «Se ha dicho que algo tan pequeño como el aleteo de una mariposa, en última instancia, puede causar un tifón al otro lado del mundo.»

Es tan real y tan duro tener que afrontarse a esa realidad, y de no saber lo que nos depara el futuro por una pequeña idea y acción que volvamos creíble... Estas ideas y estas teorías hasta podrían llegar a volver a una persona poco estable en una maraña de pensamientos acerca de lo que pasará en su vida y en su futuro y podría llegar a afectarle de una manera impresionante, es por esto que no es algo que se pueda tomar tan a la ligera, pero al mismo tiempo, tampoco algo por lo cual podamos dejarnos afectar mas de lo adecuado.

Cito una frase que me ha dicho mi abuela hace un par de días cuando le pregunté que si para ella la vida había sido fácil, me dijo "La vida no es muy fácil que digamos, pero siempre y cuando tengamos cosas y personas que nos hagan felices, esta se vuelve más llevadera" (bueno capaz le agregué cosas para que sonara mejor, pero mas o menos fué su punto) Y justo esa pequeña frase tuvo un impacto grande en mi. No se trata de vivir con miedo a las decisiones y acciones que vamos a escoger o realizar, se trata de tomar esas cosas que nos hacen bien y que a futuro, podrían hacernos felices.

No es fácil hacerlo, no es fácil saber que es bueno y que no, pero si que sabemos que ante todo hay que escoger nuestra felicidad y bienestar.

Estoy en un punto de mi vida en donde no sé ni que hacer ni que pensar, soy joven e inexperta, me abruman las cosas que vienen en un futuro y trato de hacerme la fuerte con los demás para que crean que soy segura en todo lo que hago, pero en el fondo (no tan al fondo) tengo miedo, y es justo por esta razón que decidí escribir esto, porque sé que estos pensamientos no solamente los tengo yo.

Quiero intentar no tener miedo, quiero seguir esa frase de mi abuela e intentar cada día elegir la mejor opción para mi vida, quizás nunca lo sabremos en el momento en que ocurra, pero en un futuro no muy lejano todo será claro, y es justo ahí cuando diré que la mejor opción, sin duda, fué dejar de tener miedo y dejar de sobre pensar las cosas, dejar de calcular cada movimiento y cada acción y simplemente vivir. Y confío en que así será.

Este blog no está hecho con fines de enseñar o tratar de guiar las ideas de alguien, sino porque son mis pensamientos y siento que de alguna manera debo plasmarlos para que no queden en el olvido y que cuando llegue ese momento en donde sea feliz, poder regresar a leer esto y ver las cosas en las que pensaba. Vivan, y no se tomen todo tan en serio, gracias por leer mis pensamientos <3.

Por: Danart.

Sobre tormentos con la sociedad y la superación personal

A continuación, escribiré una parte de mi vida muy personal, desde ya, muchas gracias por leerme.

Les contaré mi caso, siempre me había caracterizado por ser una persona alegre y muy amable con todos, hacía lo posible por dar la mejor versión de mi a absolutamente todas las personas, sin importar quien fuese, siempre les brindaba una sonrisa y era mejor persona solo para no crear disgustos, que les puedo decir, aunque por dentro fuera un desastre de pensamientos, por fuera era esa compañera cálida, alegre y feliz que siempre está para todos.

Remontándome en el pasado, en donde inició todo, recuerdo que a mis 5 años tuve una infección en el rostro, era algo poco agradable de ver por supuesto, duré con esta infección al rededor de 7 años, no había alguien capaz de diagnosticar que tenía (porque en este momento no se tenia demasiada información de esa infección, era muy poco común). Para una niña pequeña como yo se volvió común tenerla y simplemente me acostumbré a verme de esta forma, pero ingresé a un colegio nuevo, en donde los niños desafortunadamente eran muy crueles y obscenos. Se burlaban de mi por mi infección y me ponían apodos bastante humillantes al frente de todos, pero dejaba pasar estas cosas, era una niña callada y tímida, no quería discusiones con nadie.

En una ocasión una profesora me mandó a recoger las tareas de los estudiantes fila por fila y al llegar a la ultima fila, encontré a dos de mis compañeros masturbándose en medio de la clase, ambos lo hacían, yo no sabía que estaba pasando y simplemente les pedí los deberes, pero ellos me dijeron algo que nunca olvidaré: "Con esa cosa asquerosa en la cara aún te la dedico", justo en frente mío, yo no entendía, ¿como podría hacerlo una niña de 7 años que no conocía ni siquiera la maldad o la sexualidad?

Recuerdo que a partir de ese día los apodos eran mas fuertes, las risas por parte de los amigos de estos niños eran peores, se tocaban siempre que los veía por alguna razón que no llego a comprender hasta el día de hoy, creo que les gustaba mi cara de asco y lo hacían a propósito. A partir de ese día llegaba a mi casa todas las tardes llorando rogándole a mi mamá que me sacara de ese lugar, que no soportaba más estar ahí. Yo, una niña de 7 años queriéndome morir por las cosas que vivía día a día. Sé que suena exagerado, pero recuerdo exactamente como se sentía, era lo peor. 

Después de un año, por fin me retiré de ese horrible lugar.

Pero se preguntarán ¿por qué les cuento todo esto? La respuesta es, que después de todo esto que viví, decidí cambiar "para bien", comencé a ser más social y intentar caerle bien a todas las personas para que estas no se burlaran de mi nunca más, para no vivir de nuevo esa experiencia del pasado. 

Comencé a hacer muchos "amigos", y siempre estaba para ellos porque en parte quería protegerme a mi misma pero con el pasar del tiempo esto se volvió mi día a día. Siempre estaba para todos, siempre era la amiga alegre y amable con todas las personas, siempre quería complacer a la gente. Comencé a creer que todos eran mis amigos y que siempre yo tenia que ayudarlos en todos los problemas que tuvieran porque ese era mi deber. 

Pero no me había dado cuenta de la importancia que le estaba dando a las demás personas y a la poca importancia que me estaba dando a mi misma. Por querer salir de ese lugar oscuro y tímido en donde estaba antes, entré a uno mucho peor, a base de mentiras.

Me olvidé de mi por completo, confiaba en todos y por eso mismo les brindaba lo mejor de mi a pesar de que me trataran mal, siempre estaba ahí detrás dando oportunidad tras oportunidad solo para no quedarme sola. Que gran error. Tenía muchas "amistades" que hacían comentarios detrás de mi con respecto a mi físico y mi forma de hablar, llegué a escuchar todos estos rumores y aún así continué con estas amistades. Porque no quería pasar por lo mismo.

Durante muchos años me aguanté todo esto, crecí, seguí siendo esa persona amable de siempre aunque no recibiera lo mismo de los demás. De nuevo, creía que era lo normal.

Pero esta historia triste termina a partir de aquí.

Tras varias situaciones incómodas y tóxicas con varias amistades y personas que me rodean, incluso con mi propia familia, caí en cuenta de que darle la mejor versión de mi a todas las personas no es la forma correcta de sentirme bien conmigo misma. No todas las personas saben valorar las oportunidades y el cariño que sientes hacia ellos, y si ellos no valoran todo eso, ¿por qué seguir dándoles lo mejor de ti mismo? ¿por qué seguir dándoles este poder de hacerte sentir mal por cosas que ellos mismos hicieron mal? Después de muchos años de soportar actitudes en donde yo siempre terminaba afectada, en donde las personas se aprovechaban de mi amabilidad y mi forma de ser, me cansé de eso. 

Gracias al tiempo libre que tuvimos por la pandemia, y gracias a mi familia más cercana y a una persona muy especial para mi, que me hicieron darme cuenta de todas estas cosas, me dediqué a pensar en muchos aspectos y comportamientos de mi vida que simplemente no quería seguir viviendo. 

Me tomé el tiempo para pensar, para llorar, para superar y finalmente para olvidar. Aún lo sigo haciendo, no les diré que ya superé todo y soy una persona nueva y diferente porque sería una completa mentira, aún sigo en ese proceso de cambio, trato de pensar siempre en mi bienestar y trato de solo compartir las cosas que amo, y ideas que tengo y cosas por las que vivo con personas que sé que me escuchan y que me valoran a pesar de todos mis defectos.

Se dice que el gran secreto de la vida es la ley de atracción, la cual trata de lo siguiente: "La ley de la atracción dice que lo semejante atrae a lo semejante, así que cuando tienes un pensamiento, también estás atrayendo pensamientos semejantes. Los pensamientos son magnéticos y tienen una frecuencia."  Y es algo en lo que he estado pensando mucho últimamente, y independientemente de si crees o no en todas esas cosas de energías y las fuerzas del cosmos o en ese ser llamado dios, creo que lo importante siempre es pensar en esas cosas buenas que queremos atraer a nuestra vida. Siempre es bueno saber que es lo que nos hace bien, porque por más bueno que seas con las personas, siempre va a haber gente intolerante y sin una pizca de empatía que te hará sentir mal por ser como eres, o por expresarte como eres, o burlarse de ti por "x" cosa de tu vida. Pero así mismo va a haber gente buena que te acompañe siempre y esté de tu lado y quiera lo mejor para ti.

 No importan los miedos, los traumas, o las acciones pasadas, lo importante es superar todo poco a poco, con mucho esfuerzo (pero solo el necesario para no explotar) y en querer un cambio para tu bienestar propio y rodearte de una sociedad sin tormentos ni burlas ni malos tratos. Tú decides con qué clase de personas deseas estar, y que clase de personas deseas ser, la cuestión está en querer hacerlo y cumplir eso que te prometiste. 

Este blog no está hecho con fines de enseñar o tratar de guiar las ideas de alguien, sino porque son mis pensamientos y siento que de alguna manera debo plasmarlos para que no queden en el olvido y que cuando llegue ese momento en donde sea feliz, poder regresar a leer esto y ver las cosas en las que pensaba. Vivan, ámense, ustedes pueden con todo siempre, gracias por leer mis pensamientos <3.

Por: Danart.