Llevo un par de días preguntándome si me han pasado cosas abruptas o fuertes a lo largo de mi algo corta vida, pero dando vueltas y obligando a mi mente a recordar, simplemente no pude hallar nada. Eso me hizo sentir algo vacía... como si no pudiera creer que hasta este momento nada malo jamás me hubiera sucedido. De repente, me encontré a mi misma deseando nuevamente que esas cosas negativas me pasen.
Desde muertes de personas importantes, abusos, accidentes, incluso soledad o abandono. Cuando voy en la moto me encuentro pensando que pasaría si un carro nos arrollase justo en ese momento, si mi abuela muriera y me tocara afrontar la adultez sola, pensando en que desayunos me haría, ¿Me haría desayunos? o estuviera lo suficientemente deprimida como para repudiarlos por primera vez. Y si me abusaran sexualmente algún día mientras me encuentro afuera ¿cambiaría mi vida? ¿se debe sentir bien justificar todos tus problemas por una experiencia traumatizante de tal magnitud? ¿Quizás mi familia ha sufrido tanto pero tanto que me ahorraron parte de mi sufrimiento?
Sé que está terriblemente mal encontrarme teniendo esa clase de pensamientos porque significa que no valoro entonces lo que tengo, entonces allí me pregunto, ¿por qué necesito tener algo que justifique mi tristeza? es que simplemente quejarse porque sí te convierte en una persona desagradecida y odio ser desagradecida... no me doy cuenta que pensando en ser desagradecida olvido que también soy egoísta.
Desear que cosas malas sucedan solo para tener un mejor desarrollo como persona y poseer una narrativa fuerte y resiliente es la manera mas egoísta de desear ser una mejor persona.
Últimamente el ambiente en casa es insoportable y siempre que llego, me hace cuestionarme esas preguntas, no significa que sea la peor casa del mundo ni nada parecido, simplemente que no lo siento como hogar.
Mi casa puede ser un jardín hermoso, solo que uno lleno enteramente de pasto y tierra. En temporadas de lluvia, esta pasto crece alto, muy alto y no le permite a las pequeñas plantas nacientes desarrollarse apropiadamente, toma su agua, su luz y nutrientes, dejándolas endebles y a veces, sin esperanza. Soy esa pequeña planta, absorbida por la indiferencia y las frias palas de metal interpuestas en el jardín. También soy una exagerada. Nada es tan malo, solo... que para mi no es suficiente que "no sea malo" yo necesito estar bien, ser escuchada recibiendo la cálida y necesaria luz, siendo regada cuando sea necesario. Ya saben, los grises nunca han sido lo mío.
Una persona muy importante para mi, me dijo que si no he vivido algo fuerte aún es porque no estoy lista para vivirlo y me sorprendió que lo dijera porque pensé que me juzgaría... no sé como lo supo pero era exactamente lo que necesitaba oír. Aunque hoy el egoísmo me muerde las orejas y no he parado de dejar de pensar en cosas horribles todo el dia, debo de ocupar la mente con algo más y recordar esas palabras de aquella persona. Necesito dejar de querer que un evento catastrófico reformule mi vida. Pero esta vez no sé como dejarlo de lado...
Esta vez si que no tiene mucho sentido lo escrito, es corto porque me vino la necesidad de escribirlo justo ahora antes de dormir. Sin embargo, gracias por leer mis pensamientos <3
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